я - несмышленный ребёнок, сидящий в темноте. меня вечно тянет куда-то не туда. или же, что-то не то вечно тянет ко мне.

жизнь превратилась в простой цикл работа-дом, с крайне редкими перерывами на случайные встречи. я прихожу домой, и молчу. некому рассказать о том, что сердце моё, кажется, совсем ничего не чувствует. оно болело, билось, а потом замолчало.
некому рассказать, да и нечего. вереница мыслей проносится в голове, оставляя только тёмные следы, и утягивая меня вниз.

однажды, настанет лето.

---

я ненавижу холод. пробирающий до костей, сковывающий тело и мысли, забираясь в самую душу.
я боюсь высоты. когда кажется, будто один неверный шаг стоит тебе жизни. когда любая опора теряет свою надёжность. любое движение может быть последним.
я стою на края моста. мимо летят машины, воздух пронизан солнцем и теплом. я делаю шаг.
я ничему больше не верю.
вода принимает меня. холод обнимает, забирая силы. река смыкается над моей головой.
больше нет места боли. нет места предательству и безразличию.
только ледяная вечная пустота.

---

короче вот, хвалюсь

---

положу сюда картинку с замороженным ветераном, потому что я рисую стикеры.
хочется фидбека, конечно, но, наверное, не в этой жизни)

---

окей, ладно, признаюсь. я случайно упала в это говно. точнее так, меня заставили, наконец, посмотреть, и я не смогла удержаться. бионическая, мать её, рука. я не знаю, почему, но меня дико прёт с этой хреновины. и как же, оказывается, хорошо приходить в тот фандом, в котором всё уже есть)

п.с. да, я уже начала задумывать стикеры. да.

---

порой мне кажется, что я живу от одного пиздеца до другого. история с кражей разрулилась, детишки ждут суда, но спокойной жизни нигде не видно. потому что нам резко нужно переезжать.

на той квартире, которую мы снимаем, оказалось 300к долга по коммуналке. и нам отрезали свет.

конечно, пришёл папа Д., и подключил хитрым образом контрабандный, но съезжать нужно очень срочно. и именно в тот момент, когда наших финансов хватит только на еду и проезд. но это ладно, денежные вопросы всегда решаемы. больше напрягает перспектива поиска квартиры за адекватные деньги и с адекватными хозяевами.
потому что, понимаете, людей пугает пирсинг в бровях у Д. и мои зелёные волосы выяснили мы это опытным путём, приехав смотреть квартиру к одной мадам. насторожиться стоило бы ещё тогда, когда она категорически отказалась ехать показывать квартиру в выходные, и Д. пришлось отпрашиваться с работы, потому что он, как белый человек, работает в будние дни. на месте же нас встретила такая типичная старая дева, которая, окинув нас взглядом, едва не захлопнула дверь обратно. конечно же, сразу полились речи про то, что наркоманов и алкоголиков ей здесь не надо, она будет едва ли не каждую неделю приезжать и проверять квартиру, соседи будут за нами следить, и вообще нам здесь не рады. мы вежливо попрощались, и свалили.

мы с Д. - крайне тихие люди. мы не орём даже когда ругаемся, громко включаем музыку от силы раз в месяц и днём в выходной, гостей у нас - по одному два человека на тихие посиделки, и тоже крайне редко. но почему один лишь факт того, что мы выглядим не так, как большинство, сделал из нас каких-то асоциальных личностей?..

---

сейчас, как никогда, необходима майка с надписью "господи, да всем насрать".

ушла в отпуск 27 июля, готовилась отоспаться и отдохнуть от нервов по полной. уехала в деревню от городской суеты.
29 числа мне вскрыли квартиру.. Д. возвращался домой поздно ночью из бара на автопилоте, поздоровался с компанией знакомых и малознакомых, судя по всему, его "проводили" до квартиры, и на следующий день вскрыли замок. красть у меня, конечно, нечего, и поэтому вынесли его вещи - вел, скейт, и наши общие деньги за квартиру.. и с этого момента весь отпуск пошёл по пизде. сплошные нервы, потому что на тот момент мы ещё не знали даже примерно, кто мог это сделать, страх, что ничего не найдётся, и дыра в кошельке, размером с галактику. спустя неделю беспрерывного обшаривания интернетов, я нашла наш вел на авито, сообщила полиции, и они за пару дней нашли все вещи и компанию тупых подростков, которые изо всех сил валят всё друг на друга. казалось бы, самое время расслабиться, но тут оказалось, что отпуск закончился. и вернувшись, я начала разгребать накопившееся говно лопатой, попутно пытаясь не охренеть в край от наглости коллег. Д., нервничая из-за всего произошедшего, опять заовощился и ничего не хочет делать, а прыгать перед ним домашним аниматором у меня уже не остаётся сил. взаимно бесимся друг на друга, и надеемся, что когда-нибудь эта херня закончится, и всё станет хорошо.
по итогу - отпуск прошёл мимо меня, нервов только прибавилось, да ещё и близится новая эпопея с учёбой в институте, закрытием долгов, и попытками не сдохнуть.

---

чтобы не сойти с ума на бесконечной работе, я иногда читаю книжки. плотно сижу на серии Робин Хобб, которая сейчас переиздаётся в таких красивых книжках, что сами прыгают в руки, и достают деньги из моего кошелька. а чтобы снова не утонуть в пучине отчаяния, как после первой трилогии, между делом читаю что-то ещё. чем-то ещё в последний раз стали Пратчеттовский "Мор, ученик Смерти" и Геймановские "Американские боги", просто потому, что все вокруг этих авторов любят, и стало интересно, за что.
я, конечно, не ярый интеллектуал, но Пратчетта читать мне откровенно скучно( начиналось всё неплохо, но к концу уже читала только ради того, чтобы дочитать. с Гейманом тоже не срослось - ощущение, что читаю какого-то Паланика, хотя здесь я дошла ещё только до середины. может быть, дальше станет лучше..
а дома меня ждут фигурки по Вархаммеру, которым внезапно накрыло Д. он радостно клеит эту мелочь, а я с ужасом представляю, как мне придётся всё это красить.. интересные и очень детальные модельки, да, но как же всё заморочено)) потом, возможно, что-то дпже покажу здесь, если моего терпения хватит хоть на парочку)

---

кажется, пора усиленно лечить нервишки.
когда я на работе фоном и краем глаза смотрела 13 причин почему, и меня штырило и бросало в паническую атаку после каждой серии - я говорила себе, что просто я слишком впечатлительна, а тут ещё депрессия и давняя склонность к суициду.. короче, до сих пор так и не могу досмотреть. а вчера вот села смотреть, наконец, пятый сезон волчанки, в котором меня дичайше раздражает Тэо, и... да, меня пиздец накрыло опять(. да, там для меня куча триггеров в виде свёрл и огромных игл (ГОСССПОДИ ОГРОМНЫЕ ИГЛЫ КАК ЖЕ Я ТАТУ-МАШИНКОЙ НА ЛЮДЯХ РАБОТАТЬ БУДУ), да, там куча бесячих персонажей (ну, не бесит меня, в принципе, только Лидия, Малия и Стайлз..), но блин! это же сериал для подростков, и он даже не про самоубийства!
Стайлз там вообще, с первой серии, заёбан в край.. вы видели, вы видели какие у него мешки под глазами, а над ними взгляд "как же меня достала вся эта сверхъестественная срань"? я вспоминаю весёлого Стайлза из первого сезона, и сердечко моё обливается кровью( ну правда же, Скотт вот похорошел, поумнел, весь такой успешный альфа, Лидия всегда солнышко, и уже не так крипует от своего таланта находить трупы всегда и везде.. кто там вообще ещё с первых сезонов остался?.. Шериф вот, да, тоже личную жизнь пытался наладить. а Стайлз пиздец. и судя по трейлеру следующего сезона - будет только хуже( и Дерек там какй-то странный.. хотя он с четвёртого сезона странный).
в общем, вернулась в фандом - и сразу страдать( не знаю, как мне досмотреть всё это безобразие, видимо, буду дышать в пакетик и продолжать проматывать все триггерные моменты..

---

чем ближе дни первых экзаменов, тем сильнее я вспоминаю про свою стрёмную депрессию. это не красивое модное слово, чтобы все жалели, а настоящий ад. потому что я не могу ничего делать, мне физически плохо и постоянно болит голова до такой степени, что я не могу ни повернуться, ни наклониться, без того, чтобы меня не начало выворачивать. и всё только потому, что я никак не отвяжусь от этого института и этой специальности, хотя знаю, что НИКОГДА не пойду работать именно кодером. потому что меня тошнит от одной мысли об этом, и когда я смотрю на все навалившиеся задания, мозг просто отказывается работать.
я с детства рисую, понимаете. и именно этим хочу заниматься. есть множество вариантов развития в этой сфере - от простого преподавания, до художника-мультипликатора или геймдизера. и я готова рисовать одинаковые натюрморты, пейзажи и натуру столько же времени, сколько мне приходится тратить на эту сраную учёбу сейчас. потому что когда я рисую - я вообще времени не вижу. могу и по восемь часов сидеть, и мне в кайф. а совмещать всё это с учёбой - практически невозможно. если только перестать спать вообще. потому что у меня ещё есть работа, которая, конечно, не супер-важная и полезная, и мои родители очень любят называть её "протиранием штанов", зато она не оставляет меня голодной и бездомной.

кстати, забрала вот из типографии свои стикеры. теперь они продаются в Пшене и радуют меня.

---

угадайте, кто вместо подготовки к сессии занимается выпуском своих стикеров, горит на работе, и внезапно играет в Скайрим? ага, да. именно я. периодически всё это ещё разбавляется беготнёй по кругу с криками паники, но от этого, к сожалению, снссия сама готовиться не хочет( зато в Скайриме я классная, правда Д. подсовывает мне джойстик вместо клавиатуры, и боюсь, что с новым управлением будет уже не так весело..
зато, до этого успела пройти две части Лососинов, и даже удивилась, как это мне раньше в голову не приходило в них поиграть. конечно, как и раньше, игры достаточно быстро надоедают, но рабочие дни теперь пролетают чуть быстрее.

---

Д. внезапно оказался ещё сложнее, чем я думала. нет, это не плохо, это.. сложно. когда ты воспринимаешь человека практически своим ровесником, а иногда и ещё младше - потому что или глаза горят детским восторгом, или страх накрывает с головой, а потом он вдруг в одну секунду становится ответственным и серьёзным, и "27" обрушивается на тебя внезапным осознанием.. это просто ломает любую логику. и вот здесь моё умение подстраиваться и комфортить всех и вся приходится как нельзя кстати.
зато,человек учит меня терпению. человек учит меня ждать, учит тому, что иногда для помощи нужно просто побыть рядом, погладить по голове, дать расслабиться - и всё произойдёт само собой. и я стараюсь учиться этому, и делать меньше ошибок.

но всё же, каждый раз осознавая что нас разделяют 6 лет, я с ужасом понимаю, какой я ещё маленький и наивный ребёнок. я боюсь очередного предательства, боюсь, что со мной снова просто захотели поиграть и занять время. порой я чувствую своё отвратительное бессилие в некоторых вопросах, свою ограниченность во всех смыслах. но стараюсь затолкать эти мысли подальше и вообще поменьше думать обо всём.

---

весна очень любит приносить мне новых людей. а в этот раз она не просто принесла, она бросила с кулаками прямо в лицо холодной мартовской ночью. впервые знакомство с человеком у меня началось с мордобоя. Д. сам кружил вокруг меня, боясь и подпустить и отпустить, кусался, как загнанный в угол зверь, а потом вдруг открылся, до слёз и мурашек. и в первый раз меня топят в такой неожиданной нежности, что даже страшно. хочется улыбаться и обнимать, хочется смеяться и драться - теперь уже в шутку, хочется разговаривать про всякий вздор и про серьёзное тоже. я стараюсь удержать себя, и не падать снова. чтобы вновь, как уже было, не закончить всё слишком рано.

но Д. рисует, и это уже против правил. Д. умеет летать и танцевать. Д. очень просто строит планы, и делает это так уверенно, что не осмеливаешься даже сомневаться.
весна, пожалуйста, будь милосердна. останови свою карусель на этом человеке.

---

отвратительно знать, что дом перестал быть домом. что нет ни одного человека, которому бы ты был всегда по-настоящему важен. и ты цепляешься, как дурак, за остатки чего-то, пытаешься склеить разваливающиеся куски, но.. становится только хуже. с каждым днём меня всё сильнее давит к земле собственной бесполезностью и этим мерзким одиночеством. и нет какого-то простого выхода из этого положения.

в такие моменты чувствуешь, что ты никому в этом мире не нужен. и если исчезнешь - никто не будет помнить. это осознание бьёт под дых, заставляя контролировать дыхание и стараться стать ещё тяжелей и злее. потому что только так учишься со всем этим ещё существовать. вокруг люди - много людей, которым интересно со мной общаться. но ни одного, кто будет плакать, если я уйду.

---

иногда человек, с которым ты полгода назад дышал и думал синхронно, вдруг становится чужим. будто и не было его, такого лёгкого на подъём, увлечённого, мечтающего. вместо этого сидит рядом хмурый тип, и ты думаешь - господи, откуда это?

а бывает так, что тот, с кем вселенная сводит раз в два года, внезапно оказывается до абсурда родным. ты смотришь на него, и ты его знаешь, и ты его понимаешь каждый раз - что им движет, что в нём кипит, от чего бежит. и в голове у вас настолько похожая картинка, будто смотришь общий сон. а дороги снова разводят вас по разным городам, и неизвестно, как часто они будут пересекаться. да, ты не знаешь, что будет завтра у тебя и у него, но знаешь точно - что эти дороги сойдутся снова, и веришь - когда-то пролягут совсем рядом. потому что каждая встреча - как возвращение домой после долгого пути, когда ты вырос и устал, и согнулся под кучей дел, и всё давит тебя к земле, а тут такое тепло и уют, и не важно всё остальное. и отношение к человеку, пройдя сквозь время, трансформировалось во что-то совсем в иное, и может быть, в этом всё дело.

Москва зовёт меня к себе, тянет вернуться. езжу каждую неделю по учёбе, и, видимо, буду дальше чуть реже, но уже для души. в последний раз в температурном бреду забыла там все деньги и карты - как залог, чтобы обязательно возвратилась. город с первой поездки показался таким родным, будто живу там уже давно. хотя обычно неизвестные локации меня настораживают и заставляют поволноваться. а тут - только желание гулять подольше, вдоль и поперёк исходить эти широкие улицы, ощутить этот простор. я дитя мегаполиса, и в таком городе для меня - вся жизнь.

---

иногда с особой ясностью понимаешь, что всем плевать. на тебя и твои проблемы, на твоё мнение. я слишком много всем помогают, и люди принимают это, как должное, даже не задумываясь об ответной услуге. в итоге, я каждый раз отказываюсь один на один с собой и своими проблемами, слыша ото всех "не сегодня", "у меня дела", "не загоняйся". люди пользуются моей добротой, а я не умею говорить нет.

---

все стараются подвести итоги года, а я стараюсь вообще никаких итогов внутри себя не подводить. потому что этот год был разным, и учил меня многому. не правильно будет сказать, что он что-то дал, а что-то забрал - он учил терпеть, он учил верить, он учил слушать себя и понимать многие вещи. и многое ещё нужно разложить по полочкам, о многом поговорить со многими людьми, но это будет после, хотя и хочется поскорее. но всему своё время и место, и всё что должно - случится.
я старалась искать себя, и почти преуспела в этом - осталось понять, что же делать с обнаруженными людьми внутри. я пыталась понять, что мне близко, и теперь нужно делать всё, чтобы это стало делом жизни.
я лежу в темноте, в предпраздничной ночи, и ощущаю себя девочкой лет тринадцати, когда хочется кричать обо всём, что внутри.

---

я, знаете ли, очень люблю падать туда, где нет никакого фандома. очень увлекательное, знаете ли, занятие.

это я про то, что мой мозг не хочет бежать со всякими юриями на лёд, хотя они и атакуют, или хёртить и комфортить криденса грейвзами с бровями, или гореть по одинаковым мальчегам ДС и Марвел. нет. мой мозг хочет танцев с маленьким мальчиком-львёнком, и чтобы драма, и треугольники, и вообще там на фоне целый кардебалет. у меня в голове уже сложился пазл, и всё во мне кричит "это же никто не будет читааааать", но кажется, этому быть. потому что раз нет фандома, я напишу оридж. потому что томные мальчики и хлёсткие девочки в моей голове дышат мне на ухо, и требуют свой звёздный час.
как хорошо, что танцев наснимали только на три сезона, и я уже всё досмотрела((

---

у меня есть картинка про мальчика и праздники. вот.

---

в очередной раз упала в фандом как-то не так.
это я про зверей, да. все вокруг сейчас неистово шипперят криденс/грейвз, а я смотрю, и чота не. ну посмотрите на этого страдальца, как его трахать-то вообще? нет, я верю, например, в то, что персиваль нежно опекал криденса и знакомы они были ещё до появления гриндевальда, который наверняка пронюхал про сотрудничество этих двоих, запихал грейвса в сундучок, как крауч-младший когда-то грюма, и дальше уже рулил сам. но вот насколько я, глубоко в душе, люблю иногда абьюз и стокгольмский синдром, не могу поверить, что грейвз настоящий делал малышу плохо. да и снова взыгравши у многих дэдди-кинк в том же кингсмэне куда логичнее и приятнее, чем это.

и вот теперь-то самое время говорить, что "я любил эзру ещё до роли криденса". эти брови, этот нос, этот блядский рот - всё как я люблю. это просто его звёздный час, но я не могу сказать, что криденс - лучшая его роль.. то ли я ждала большего от этого персонажа, то ли его специально так вбросили, чтобы мы сидели и мучились, но вот не хватило мне чего-то. пойду пересмотрю "тихоню"..