Vise / twenty one / sad fawn
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
чем ближе дни первых экзаменов, тем сильнее я вспоминаю про свою стрёмную депрессию. это не красивое модное слово, чтобы все жалели, а настоящий ад. потому что я не могу ничего делать, мне физически плохо и постоянно болит голова до такой степени, что я не могу ни повернуться, ни наклониться, без того, чтобы меня не начало выворачивать. и всё только потому, что я никак не отвяжусь от этого института и этой специальности, хотя знаю, что НИКОГДА не пойду работать именно кодером. потому что меня тошнит от одной мысли об этом, и когда я смотрю на все навалившиеся задания, мозг просто отказывается работать.
я с детства рисую, понимаете. и именно этим хочу заниматься. есть множество вариантов развития в этой сфере - от простого преподавания, до художника-мультипликатора или геймдизера. и я готова рисовать одинаковые натюрморты, пейзажи и натуру столько же времени, сколько мне приходится тратить на эту сраную учёбу сейчас. потому что когда я рисую - я вообще времени не вижу. могу и по восемь часов сидеть, и мне в кайф. а совмещать всё это с учёбой - практически невозможно. если только перестать спать вообще. потому что у меня ещё есть работа, которая, конечно, не супер-важная и полезная, и мои родители очень любят называть её "протиранием штанов", зато она не оставляет меня голодной и бездомной.

кстати, забрала вот из типографии свои стикеры. теперь они продаются в Пшене и радуют меня.


16:29 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
угадайте, кто вместо подготовки к сессии занимается выпуском своих стикеров, горит на работе, и внезапно играет в Скайрим? ага, да. именно я. периодически всё это ещё разбавляется беготнёй по кругу с криками паники, но от этого, к сожалению, снссия сама готовиться не хочет( зато в Скайриме я классная, правда Д. подсовывает мне джойстик вместо клавиатуры, и боюсь, что с новым управлением будет уже не так весело..
зато, до этого успела пройти две части Лососинов, и даже удивилась, как это мне раньше в голову не приходило в них поиграть. конечно, как и раньше, игры достаточно быстро надоедают, но рабочие дни теперь пролетают чуть быстрее.

14:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
Д. внезапно оказался ещё сложнее, чем я думала. нет, это не плохо, это.. сложно. когда ты воспринимаешь человека практически своим ровесником, а иногда и ещё младше - потому что или глаза горят детским восторгом, или страх накрывает с головой, а потом он вдруг в одну секунду становится ответственным и серьёзным, и "27" обрушивается на тебя внезапным осознанием.. это просто ломает любую логику. и вот здесь моё умение подстраиваться и комфортить всех и вся приходится как нельзя кстати.
зато,человек учит меня терпению. человек учит меня ждать, учит тому, что иногда для помощи нужно просто побыть рядом, погладить по голове, дать расслабиться - и всё произойдёт само собой. и я стараюсь учиться этому, и делать меньше ошибок.

но всё же, каждый раз осознавая что нас разделяют 6 лет, я с ужасом понимаю, какой я ещё маленький и наивный ребёнок. я боюсь очередного предательства, боюсь, что со мной снова просто захотели поиграть и занять время. порой я чувствую своё отвратительное бессилие в некоторых вопросах, свою ограниченность во всех смыслах. но стараюсь затолкать эти мысли подальше и вообще поменьше думать обо всём.

01:20 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
весна очень любит приносить мне новых людей. а в этот раз она не просто принесла, она бросила с кулаками прямо в лицо холодной мартовской ночью. впервые знакомство с человеком у меня началось с мордобоя. Д. сам кружил вокруг меня, боясь и подпустить и отпустить, кусался, как загнанный в угол зверь, а потом вдруг открылся, до слёз и мурашек. и в первый раз меня топят в такой неожиданной нежности, что даже страшно. хочется улыбаться и обнимать, хочется смеяться и драться - теперь уже в шутку, хочется разговаривать про всякий вздор и про серьёзное тоже. я стараюсь удержать себя, и не падать снова. чтобы вновь, как уже было, не закончить всё слишком рано.

но Д. рисует, и это уже против правил. Д. умеет летать и танцевать. Д. очень просто строит планы, и делает это так уверенно, что не осмеливаешься даже сомневаться.
весна, пожалуйста, будь милосердна. останови свою карусель на этом человеке.

23:02 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
отвратительно знать, что дом перестал быть домом. что нет ни одного человека, которому бы ты был всегда по-настоящему важен. и ты цепляешься, как дурак, за остатки чего-то, пытаешься склеить разваливающиеся куски, но.. становится только хуже. с каждым днём меня всё сильнее давит к земле собственной бесполезностью и этим мерзким одиночеством. и нет какого-то простого выхода из этого положения.

в такие моменты чувствуешь, что ты никому в этом мире не нужен. и если исчезнешь - никто не будет помнить. это осознание бьёт под дых, заставляя контролировать дыхание и стараться стать ещё тяжелей и злее. потому что только так учишься со всем этим ещё существовать. вокруг люди - много людей, которым интересно со мной общаться. но ни одного, кто будет плакать, если я уйду.

URL
23:30 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
иногда человек, с которым ты полгода назад дышал и думал синхронно, вдруг становится чужим. будто и не было его, такого лёгкого на подъём, увлечённого, мечтающего. вместо этого сидит рядом хмурый тип, и ты думаешь - господи, откуда это?

а бывает так, что тот, с кем вселенная сводит раз в два года, внезапно оказывается до абсурда родным. ты смотришь на него, и ты его знаешь, и ты его понимаешь каждый раз - что им движет, что в нём кипит, от чего бежит. и в голове у вас настолько похожая картинка, будто смотришь общий сон. а дороги снова разводят вас по разным городам, и неизвестно, как часто они будут пересекаться. да, ты не знаешь, что будет завтра у тебя и у него, но знаешь точно - что эти дороги сойдутся снова, и веришь - когда-то пролягут совсем рядом. потому что каждая встреча - как возвращение домой после долгого пути, когда ты вырос и устал, и согнулся под кучей дел, и всё давит тебя к земле, а тут такое тепло и уют, и не важно всё остальное. и отношение к человеку, пройдя сквозь время, трансформировалось во что-то совсем в иное, и может быть, в этом всё дело.

Москва зовёт меня к себе, тянет вернуться. езжу каждую неделю по учёбе, и, видимо, буду дальше чуть реже, но уже для души. в последний раз в температурном бреду забыла там все деньги и карты - как залог, чтобы обязательно возвратилась. город с первой поездки показался таким родным, будто живу там уже давно. хотя обычно неизвестные локации меня настораживают и заставляют поволноваться. а тут - только желание гулять подольше, вдоль и поперёк исходить эти широкие улицы, ощутить этот простор. я дитя мегаполиса, и в таком городе для меня - вся жизнь.

16:11 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
иногда с особой ясностью понимаешь, что всем плевать. на тебя и твои проблемы, на твоё мнение. я слишком много всем помогают, и люди принимают это, как должное, даже не задумываясь об ответной услуге. в итоге, я каждый раз отказываюсь один на один с собой и своими проблемами, слыша ото всех "не сегодня", "у меня дела", "не загоняйся". люди пользуются моей добротой, а я не умею говорить нет.

01:10 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
все стараются подвести итоги года, а я стараюсь вообще никаких итогов внутри себя не подводить. потому что этот год был разным, и учил меня многому. не правильно будет сказать, что он что-то дал, а что-то забрал - он учил терпеть, он учил верить, он учил слушать себя и понимать многие вещи. и многое ещё нужно разложить по полочкам, о многом поговорить со многими людьми, но это будет после, хотя и хочется поскорее. но всему своё время и место, и всё что должно - случится.
я старалась искать себя, и почти преуспела в этом - осталось понять, что же делать с обнаруженными людьми внутри. я пыталась понять, что мне близко, и теперь нужно делать всё, чтобы это стало делом жизни.
я лежу в темноте, в предпраздничной ночи, и ощущаю себя девочкой лет тринадцати, когда хочется кричать обо всём, что внутри.

19:53 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
я, знаете ли, очень люблю падать туда, где нет никакого фандома. очень увлекательное, знаете ли, занятие.

это я про то, что мой мозг не хочет бежать со всякими юриями на лёд, хотя они и атакуют, или хёртить и комфортить криденса грейвзами с бровями, или гореть по одинаковым мальчегам ДС и Марвел. нет. мой мозг хочет танцев с маленьким мальчиком-львёнком, и чтобы драма, и треугольники, и вообще там на фоне целый кардебалет. у меня в голове уже сложился пазл, и всё во мне кричит "это же никто не будет читааааать", но кажется, этому быть. потому что раз нет фандома, я напишу оридж. потому что томные мальчики и хлёсткие девочки в моей голове дышат мне на ухо, и требуют свой звёздный час.
как хорошо, что танцев наснимали только на три сезона, и я уже всё досмотрела((

18:22 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
у меня есть картинка про мальчика и праздники. вот.


20:18 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
в очередной раз упала в фандом как-то не так.
это я про зверей, да. все вокруг сейчас неистово шипперят криденс/грейвз, а я смотрю, и чота не. ну посмотрите на этого страдальца, как его трахать-то вообще? нет, я верю, например, в то, что персиваль нежно опекал криденса и знакомы они были ещё до появления гриндевальда, который наверняка пронюхал про сотрудничество этих двоих, запихал грейвса в сундучок, как крауч-младший когда-то грюма, и дальше уже рулил сам. но вот насколько я, глубоко в душе, люблю иногда абьюз и стокгольмский синдром, не могу поверить, что грейвз настоящий делал малышу плохо. да и снова взыгравши у многих дэдди-кинк в том же кингсмэне куда логичнее и приятнее, чем это.

и вот теперь-то самое время говорить, что "я любил эзру ещё до роли криденса". эти брови, этот нос, этот блядский рот - всё как я люблю. это просто его звёздный час, но я не могу сказать, что криденс - лучшая его роль.. то ли я ждала большего от этого персонажа, то ли его специально так вбросили, чтобы мы сидели и мучились, но вот не хватило мне чего-то. пойду пересмотрю "тихоню"..


18:16 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
с наступлением холодов всё больше обрастаю пледиками вне зависимости от места обитания. даже на работе, да. сижу такая целыми днями, вяжу шарфик, читаю книжки, пью чаёк из термоса, и пытаюсь свить гнездо прямо на стуле за стойкой. потому что отдел возле служебного входа тц, где нет завесы - это пиздец как холодно. теплые свитера и носки, связанные заботливой мамой мужчины, почему-то совершенно не спасают((

кстати, читая и перечитывая Громыко каждый раз ловлю себя на желании срочно помахать мечом, сплести заклинание, превратиться в дракона, ну и прочее по мелочи. в каждой серии кажется, что слишком мало книг, слишком много ещё можно написать. хорошо, что серий тоже достаточно, и есть куда читать дальше.

работая с косметикой и вечными девочками, всё больше чувствую себя бабой. и даже тяжёлые сапоги, которые наверняка и меня переживут, захотелось сменить на что-то женственное. особенно глядя на таких же девочек, работающих по соседству: все стройные, красивые, маникюрчики-причёсочки, и я такая в берцах и пледе, с вязанием. здрасссте. раньше меня это мало волновало, но теперь сфера красоты потихоньку делает своё грязное дело. и вроде бы я понимаю, что это стереотипы и объективация, и мне совершенно не обязательно ей поддаваться, потому что мужчина глупыми влюблёнными глазами на меня смотрит даже когда я болею, и три дня голову не мыла, и в его штанах и грязной майке. но когда рядом постоянно шастают такие вот красивые ухоженые девочки, за себя становится иррационально стыдно.

зато слово "УЧЁБА" за эту осень стало запрещённой темой, потому что я совершенно не успеваю что-то делать. в выходные мне хочется лежать в гнезде из одеялок и втыкать в пространство, а не вот это вот всё. если я переживу сессию, сумев не обрасти хвостами, я буду просто молодец.

17:50 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
вот как бывает: ещё и фандома нет, и про персонажей - две строчки описания, а уже так неистово зашиплено, что божемой. прям вот само в голове складывается. у них может и совместных сцен за весь фильм не будет вообще, и прямого взаимодействия тоже, поэтому стараюсь бить пока себя по рукам чтобы не.

есть фандом, где от меня прямо ждут фикла - полумёртвый такой фандом, в полтора человека. а у меня почти перегорело((
вообще в последнее время чувствую себя таким толстеньким кабачком, который лежит и овощится.

10:49 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
я нашла ребёнка Стерека. у меня всё.


18:08 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
не писать в дайри пости полгода - мой конёк. потому что вся жизнь вдруг стала там, в реальности, и не было даже повода сюда что-то писать. дом почти стал домом, кровать - теплой, и с работой, не смотря на некоторые жертвы, стало лучше. да, я не знаю как дожить до сессии и пережить её, потому что из-за работы пропускаю большую часть лекций, а ещё госы от второго универа меньше чем через месяц, но теперь на работе я не хочу умереть в муках или расстрелять начальство.

и вот, когда все внутренние метания улеглись и личная жизнь больше не бьёт по голове, душа потребовала возвращения в фандомы. и я поняла, что мне просто некому, простите, про пидоров поорать. ну то есть вообще не осталось в моём окружении тех, с кем можно упороться каким-то пейрингом, придумать кучу хэдканонов и ау, и всё такое. мне некому поорать о том, КАК ЖЕ ПРЕКРАСНЫ ВСЕ ТРЕЙЛЕРЫ ФАНТАСТИЧЕСКИХ ЗВЕРЕЙ. и как я хочу себе нюхлера. ну потому что просто посмотрите на это




и вот этим вот всем мне совершенно не с кем поделиться.
Лаварьер предложил завести пакетик и орать туда, но пакетик не будет развивать мой упоротый хэдканон или смеяться над тупыми фандомными шуточками((

22:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
порой жизнь решает оборвать всё, и начать заново. едва успевает притупиться боль, как тебя захлестывает таким теплом и огнем, что аж дух захватывает. когда с одного взгляда и пары фраз понимаешь, что попал - учишься ничему не удивляться. ни тому, что снимаешь с чужого языка свои же слова, ни синхронным мыслям и шуткам, ни даже вопросам "сколько лет вы знакомы?" и "вы женаты?". одни на двоих любимые песни, книги, фильмы, синхронный шаг, ладонь в ладони. забота, защита, и искренность. никакой надоевшей игры и высокомерия, никаких интриг и скрытности. общие знакомые не перестают умиляться и уже вслух говорят о своей зависти, а нам остаёмся только разводить руками и ссылаться на случай. столько разных "если бы", из-за которых мы могли вообще никогда не встретиться, столько мелочей и деталей. два разных полюса, кофе с молоком, абсолютный внешний контраст. и при всём этом - практически полное взаимопонимание, и ощущение, будто знаешь человека уже очень давно. учишься не удивляться, но невольные "где же ты раньше была?" или "как такое вообще возможно?" всё ещё по нескольку раз за день срываются с языка. меня провожают с работы на учёбу, и с учёбы домой. мне показывают особенные места, или просто идут со мной рядом. и всё настолько правильно, что в это хочется верить как можно искренней, не подтачивая ничего сомнениями и тревогами. то, о чём просила у судьбы в январе, оказывается, только сейчас начало сбываться дословно и до мелочей.

17:22 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
этот месяц был тяжелым, и продолжает быть. фигуры сместились со своих позиций, но общая картина всё ещё не сложена. я подвешена, словно марионетка на ниточках, и жизнь нещадно за них меня трясёт.
я учусь доверять и ждать. учусь не скучать и не мешать. и кажется, будто дыра внутри, недавно ещё заполненная огнём и теплом, теперь засыпана холодной золой, разгоняемой ветром. все сильные эмоции будто вылились из меня недавно, когда я прорыдала всё утро - от пробуждения и до начала рабочего дня, и ничего после не осталось. мне стало чуть более всё равно, и это, в то же время, меня пугает. ощущение, будто в некоторые моменты всё внутри замирает, замерзает, покрытое жидким азотом. окружающие пытаются утешить меня, приободрить, говорят, что я обязательно дождусь перемен, а я уже и не знаю, жду ли чего-то на самом деле. потому что меня ломают куда сильнее и резче, чем я могла бы выдержать. это уже знакомо, уже было, и это сделало меня холоднее и злее ровно в половину, и вот сейчас я боюсь, что процесс может завершиться окончательно. я успеваю думать слишком много мыслей сразу, провожу слишком много времени в своей голове, забывая о том, что не все люди такие. что у всех разное восприятие мира, и разное количество мыслей.
я не люблю, когда со мной играют, будто с одной из десятка плюшевых игрушек. берут в руки, когда взгляд ненароком упадёт на неё, таскают за собой какое-то время, а потом бросают на пол, увлёкшись новой игрой. да, меня вернутся поднимать, и может даже уложат спать рядом, но всё это не то. лучше уж быть затёртым плюшевым медведем, заштопанным и без глаза, но таким, без которого никуда. о котором вспоминают, которого любят, по которому скучают, едва выпустив из рук. но видимо, это не моя судьба. мне достаётся участь того, кто вечно скучает за двоих, и несёт это в себе, пряча от чужих глаз.
я хочу видеться не только во время работы или вместе с толпой друзей-знакомых. я хочу просто гулять вдвоём по городу, отогревающемуся после зимы, находить новые места, открывать старые заново. хочу целовать открыто, не думая, что кто-то начнёт задавать неудобные вопросы. видимо, я хочу слишком много и слишком сразу, но боюсь, что могу потом просто перехотеть вообще всё на свете.

23:36 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
игра начинает шириться, расти, и вот уже в неё играют двое. это больше напоминает танцы на минном поле: когда каждый неверный шаг вызовет такой взрыв, который разорвёт осколочными в клочья всех, кто с этим повязан. окружающие отводят глаза, кашляют в кулак, и делают вид, что всё идёт так, как должно. и никто пока не суётся с ненужными вопросами и советами, будто бы незримо одобряя всё происходящее. "я хочу вас нарисовать. двоих, вместе". "я хочу целовать тебя, но ещё не время и не место". "я за вас", хотя никаких "нас" пока нет, и долго ещё не будет. но "родная" в каждом обращении, и зубами по загривку, и ледяными ладонями за шиворот. "без тебя уже всё будет не то. и они не те, и я не тот". и я решительно не понимаю, почему от меня зависит этот маленький мирок и его гармония. почему, глядя мне в глаза, он делает всё чётче и эффектнее, красуется передо мной, тянет к себе. среди этого водоворота девушек огромное количество красивых и замечательных, тех, кто будет кошкой ластиться, если он только протянет ладонь, а он смотрит в мои глаза. я отвыкла от этого всего за полтора года одиночества, я думала, что мне будут неприятны внимание и прикосновения. а мне тепло и хорошо, и пусть всё идёт своим чередом, и тянется столько, сколько нужно. я не хочу ни торопить, ни убегать. я расслабляюсь под этой рукой, и ничего больше не хочу.
будет сложно. будет ужасно сложно менять друг друга под себя, но меня, впервые, не страшат эти сложности. наверное потому, что это не одобряемый односторонний интерес, что был раньше, а обоюдное необъяснимое сумасшествие. два абсолютно разных мира, с разными принципами и ценностями, внезапно столкнулись в огне, и что-то такое зародилось в эпицентре. сносящее всё, что строилось годами, что ревностно защищалось и оберегалось. всё гибнет в этом костре, освобождая место новому. и впервые мне кажется, что я смогу говорить с человеком без страха быть непонятой и неуслышанной. потому что пока мне легко подбирать слова, которые находят отклик в чужой душе, и это кружит голову больше, чем высота.

говорите со мной обо всём.

23:05 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
смерть будет качать меня твоими руками. мне очень нужно, чтобы меня качали. (с)

21:19 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
письмо счастья
(Аля Кудряшева)

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
читать дальше

читаю:

Muzicons.com

@темы: #poetry_iamvise

оставь мне истину быть собой.

главная