iamvise
я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
этот месяц был тяжелым, и продолжает быть. фигуры сместились со своих позиций, но общая картина всё ещё не сложена. я подвешена, словно марионетка на ниточках, и жизнь нещадно за них меня трясёт.
я учусь доверять и ждать. учусь не скучать и не мешать. и кажется, будто дыра внутри, недавно ещё заполненная огнём и теплом, теперь засыпана холодной золой, разгоняемой ветром. все сильные эмоции будто вылились из меня недавно, когда я прорыдала всё утро - от пробуждения и до начала рабочего дня, и ничего после не осталось. мне стало чуть более всё равно, и это, в то же время, меня пугает. ощущение, будто в некоторые моменты всё внутри замирает, замерзает, покрытое жидким азотом. окружающие пытаются утешить меня, приободрить, говорят, что я обязательно дождусь перемен, а я уже и не знаю, жду ли чего-то на самом деле. потому что меня ломают куда сильнее и резче, чем я могла бы выдержать. это уже знакомо, уже было, и это сделало меня холоднее и злее ровно в половину, и вот сейчас я боюсь, что процесс может завершиться окончательно. я успеваю думать слишком много мыслей сразу, провожу слишком много времени в своей голове, забывая о том, что не все люди такие. что у всех разное восприятие мира, и разное количество мыслей.
я не люблю, когда со мной играют, будто с одной из десятка плюшевых игрушек. берут в руки, когда взгляд ненароком упадёт на неё, таскают за собой какое-то время, а потом бросают на пол, увлёкшись новой игрой. да, меня вернутся поднимать, и может даже уложат спать рядом, но всё это не то. лучше уж быть затёртым плюшевым медведем, заштопанным и без глаза, но таким, без которого никуда. о котором вспоминают, которого любят, по которому скучают, едва выпустив из рук. но видимо, это не моя судьба. мне достаётся участь того, кто вечно скучает за двоих, и несёт это в себе, пряча от чужих глаз.
я хочу видеться не только во время работы или вместе с толпой друзей-знакомых. я хочу просто гулять вдвоём по городу, отогревающемуся после зимы, находить новые места, открывать старые заново. хочу целовать открыто, не думая, что кто-то начнёт задавать неудобные вопросы. видимо, я хочу слишком много и слишком сразу, но боюсь, что могу потом просто перехотеть вообще всё на свете.