Vise / twenty two / sad fawn
URL
21:16 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
короче вот, хвалюсь


18:00 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
положу сюда картинку с замороженным ветераном, потому что я рисую стикеры.
хочется фидбека, конечно, но, наверное, не в этой жизни)


12:45 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
порой мне кажется, что я живу от одного пиздеца до другого. история с кражей разрулилась, детишки ждут суда, но спокойной жизни нигде не видно. потому что нам резко нужно переезжать.

на той квартире, которую мы снимаем, оказалось 300к долга по коммуналке. и нам отрезали свет.

конечно, пришёл папа Д., и подключил хитрым образом контрабандный, но съезжать нужно очень срочно. и именно в тот момент, когда наших финансов хватит только на еду и проезд. но это ладно, денежные вопросы всегда решаемы. больше напрягает перспектива поиска квартиры за адекватные деньги и с адекватными хозяевами.
потому что, понимаете, людей пугает пирсинг в бровях у Д. и мои зелёные волосы :facepalm2: выяснили мы это опытным путём, приехав смотреть квартиру к одной мадам. насторожиться стоило бы ещё тогда, когда она категорически отказалась ехать показывать квартиру в выходные, и Д. пришлось отпрашиваться с работы, потому что он, как белый человек, работает в будние дни. на месте же нас встретила такая типичная старая дева, которая, окинув нас взглядом, едва не захлопнула дверь обратно. конечно же, сразу полились речи про то, что наркоманов и алкоголиков ей здесь не надо, она будет едва ли не каждую неделю приезжать и проверять квартиру, соседи будут за нами следить, и вообще нам здесь не рады. мы вежливо попрощались, и свалили.

мы с Д. - крайне тихие люди. мы не орём даже когда ругаемся, громко включаем музыку от силы раз в месяц и днём в выходной, гостей у нас - по одному два человека на тихие посиделки, и тоже крайне редко. но почему один лишь факт того, что мы выглядим не так, как большинство, сделал из нас каких-то асоциальных личностей?..

18:46 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
сейчас, как никогда, необходима майка с надписью "господи, да всем насрать".

ушла в отпуск 27 июля, готовилась отоспаться и отдохнуть от нервов по полной. уехала в деревню от городской суеты.
29 числа мне вскрыли квартиру.. Д. возвращался домой поздно ночью из бара на автопилоте, поздоровался с компанией знакомых и малознакомых, судя по всему, его "проводили" до квартиры, и на следующий день вскрыли замок. красть у меня, конечно, нечего, и поэтому вынесли его вещи - вел, скейт, и наши общие деньги за квартиру.. и с этого момента весь отпуск пошёл по пизде. сплошные нервы, потому что на тот момент мы ещё не знали даже примерно, кто мог это сделать, страх, что ничего не найдётся, и дыра в кошельке, размером с галактику. спустя неделю беспрерывного обшаривания интернетов, я нашла наш вел на авито, сообщила полиции, и они за пару дней нашли все вещи и компанию тупых подростков, которые изо всех сил валят всё друг на друга. казалось бы, самое время расслабиться, но тут оказалось, что отпуск закончился. и вернувшись, я начала разгребать накопившееся говно лопатой, попутно пытаясь не охренеть в край от наглости коллег. Д., нервничая из-за всего произошедшего, опять заовощился и ничего не хочет делать, а прыгать перед ним домашним аниматором у меня уже не остаётся сил. взаимно бесимся друг на друга, и надеемся, что когда-нибудь эта херня закончится, и всё станет хорошо.
по итогу - отпуск прошёл мимо меня, нервов только прибавилось, да ещё и близится новая эпопея с учёбой в институте, закрытием долгов, и попытками не сдохнуть.

12:42 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
чтобы не сойти с ума на бесконечной работе, я иногда читаю книжки. плотно сижу на серии Робин Хобб, которая сейчас переиздаётся в таких красивых книжках, что сами прыгают в руки, и достают деньги из моего кошелька. а чтобы снова не утонуть в пучине отчаяния, как после первой трилогии, между делом читаю что-то ещё. чем-то ещё в последний раз стали Пратчеттовский "Мор, ученик Смерти" и Геймановские "Американские боги", просто потому, что все вокруг этих авторов любят, и стало интересно, за что.
я, конечно, не ярый интеллектуал, но Пратчетта читать мне откровенно скучно( начиналось всё неплохо, но к концу уже читала только ради того, чтобы дочитать. с Гейманом тоже не срослось - ощущение, что читаю какого-то Паланика, хотя здесь я дошла ещё только до середины. может быть, дальше станет лучше..
а дома меня ждут фигурки по Вархаммеру, которым внезапно накрыло Д. он радостно клеит эту мелочь, а я с ужасом представляю, как мне придётся всё это красить.. интересные и очень детальные модельки, да, но как же всё заморочено)) потом, возможно, что-то дпже покажу здесь, если моего терпения хватит хоть на парочку)

22:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
чем ближе дни первых экзаменов, тем сильнее я вспоминаю про свою стрёмную депрессию. это не красивое модное слово, чтобы все жалели, а настоящий ад. потому что я не могу ничего делать, мне физически плохо и постоянно болит голова до такой степени, что я не могу ни повернуться, ни наклониться, без того, чтобы меня не начало выворачивать. и всё только потому, что я никак не отвяжусь от этого института и этой специальности, хотя знаю, что НИКОГДА не пойду работать именно кодером. потому что меня тошнит от одной мысли об этом, и когда я смотрю на все навалившиеся задания, мозг просто отказывается работать.
я с детства рисую, понимаете. и именно этим хочу заниматься. есть множество вариантов развития в этой сфере - от простого преподавания, до художника-мультипликатора или геймдизера. и я готова рисовать одинаковые натюрморты, пейзажи и натуру столько же времени, сколько мне приходится тратить на эту сраную учёбу сейчас. потому что когда я рисую - я вообще времени не вижу. могу и по восемь часов сидеть, и мне в кайф. а совмещать всё это с учёбой - практически невозможно. если только перестать спать вообще. потому что у меня ещё есть работа, которая, конечно, не супер-важная и полезная, и мои родители очень любят называть её "протиранием штанов", зато она не оставляет меня голодной и бездомной.

кстати, забрала вот из типографии свои стикеры. теперь они продаются в Пшене и радуют меня.


16:29 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
угадайте, кто вместо подготовки к сессии занимается выпуском своих стикеров, горит на работе, и внезапно играет в Скайрим? ага, да. именно я. периодически всё это ещё разбавляется беготнёй по кругу с криками паники, но от этого, к сожалению, снссия сама готовиться не хочет( зато в Скайриме я классная, правда Д. подсовывает мне джойстик вместо клавиатуры, и боюсь, что с новым управлением будет уже не так весело..
зато, до этого успела пройти две части Лососинов, и даже удивилась, как это мне раньше в голову не приходило в них поиграть. конечно, как и раньше, игры достаточно быстро надоедают, но рабочие дни теперь пролетают чуть быстрее.

14:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
Д. внезапно оказался ещё сложнее, чем я думала. нет, это не плохо, это.. сложно. когда ты воспринимаешь человека практически своим ровесником, а иногда и ещё младше - потому что или глаза горят детским восторгом, или страх накрывает с головой, а потом он вдруг в одну секунду становится ответственным и серьёзным, и "27" обрушивается на тебя внезапным осознанием.. это просто ломает любую логику. и вот здесь моё умение подстраиваться и комфортить всех и вся приходится как нельзя кстати.
зато,человек учит меня терпению. человек учит меня ждать, учит тому, что иногда для помощи нужно просто побыть рядом, погладить по голове, дать расслабиться - и всё произойдёт само собой. и я стараюсь учиться этому, и делать меньше ошибок.

но всё же, каждый раз осознавая что нас разделяют 6 лет, я с ужасом понимаю, какой я ещё маленький и наивный ребёнок. я боюсь очередного предательства, боюсь, что со мной снова просто захотели поиграть и занять время. порой я чувствую своё отвратительное бессилие в некоторых вопросах, свою ограниченность во всех смыслах. но стараюсь затолкать эти мысли подальше и вообще поменьше думать обо всём.

16:11 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
иногда с особой ясностью понимаешь, что всем плевать. на тебя и твои проблемы, на твоё мнение. я слишком много всем помогают, и люди принимают это, как должное, даже не задумываясь об ответной услуге. в итоге, я каждый раз отказываюсь один на один с собой и своими проблемами, слыша ото всех "не сегодня", "у меня дела", "не загоняйся". люди пользуются моей добротой, а я не умею говорить нет.

19:53 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
я, знаете ли, очень люблю падать туда, где нет никакого фандома. очень увлекательное, знаете ли, занятие.

это я про то, что мой мозг не хочет бежать со всякими юриями на лёд, хотя они и атакуют, или хёртить и комфортить криденса грейвзами с бровями, или гореть по одинаковым мальчегам ДС и Марвел. нет. мой мозг хочет танцев с маленьким мальчиком-львёнком, и чтобы драма, и треугольники, и вообще там на фоне целый кардебалет. у меня в голове уже сложился пазл, и всё во мне кричит "это же никто не будет читааааать", но кажется, этому быть. потому что раз нет фандома, я напишу оридж. потому что томные мальчики и хлёсткие девочки в моей голове дышат мне на ухо, и требуют свой звёздный час.
как хорошо, что танцев наснимали только на три сезона, и я уже всё досмотрела((

18:22 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
у меня есть картинка про мальчика и праздники. вот.


20:18 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
в очередной раз упала в фандом как-то не так.
это я про зверей, да. все вокруг сейчас неистово шипперят криденс/грейвз, а я смотрю, и чота не. ну посмотрите на этого страдальца, как его трахать-то вообще? нет, я верю, например, в то, что персиваль нежно опекал криденса и знакомы они были ещё до появления гриндевальда, который наверняка пронюхал про сотрудничество этих двоих, запихал грейвса в сундучок, как крауч-младший когда-то грюма, и дальше уже рулил сам. но вот насколько я, глубоко в душе, люблю иногда абьюз и стокгольмский синдром, не могу поверить, что грейвз настоящий делал малышу плохо. да и снова взыгравши у многих дэдди-кинк в том же кингсмэне куда логичнее и приятнее, чем это.

и вот теперь-то самое время говорить, что "я любил эзру ещё до роли криденса". эти брови, этот нос, этот блядский рот - всё как я люблю. это просто его звёздный час, но я не могу сказать, что криденс - лучшая его роль.. то ли я ждала большего от этого персонажа, то ли его специально так вбросили, чтобы мы сидели и мучились, но вот не хватило мне чего-то. пойду пересмотрю "тихоню"..


18:08 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
не писать в дайри пости полгода - мой конёк. потому что вся жизнь вдруг стала там, в реальности, и не было даже повода сюда что-то писать. дом почти стал домом, кровать - теплой, и с работой, не смотря на некоторые жертвы, стало лучше. да, я не знаю как дожить до сессии и пережить её, потому что из-за работы пропускаю большую часть лекций, а ещё госы от второго универа меньше чем через месяц, но теперь на работе я не хочу умереть в муках или расстрелять начальство.

и вот, когда все внутренние метания улеглись и личная жизнь больше не бьёт по голове, душа потребовала возвращения в фандомы. и я поняла, что мне просто некому, простите, про пидоров поорать. ну то есть вообще не осталось в моём окружении тех, с кем можно упороться каким-то пейрингом, придумать кучу хэдканонов и ау, и всё такое. мне некому поорать о том, КАК ЖЕ ПРЕКРАСНЫ ВСЕ ТРЕЙЛЕРЫ ФАНТАСТИЧЕСКИХ ЗВЕРЕЙ. и как я хочу себе нюхлера. ну потому что просто посмотрите на это




и вот этим вот всем мне совершенно не с кем поделиться.
Лаварьер предложил завести пакетик и орать туда, но пакетик не будет развивать мой упоротый хэдканон или смеяться над тупыми фандомными шуточками((

23:25 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
жизнь внезапно обещает больше огня ближе к лету. люди помнят меня, люди хотят меня учить и общать, и это так неожиданно и трогательно, что я просто не имею права отказаться.

- я обнимала тебя год назад..
- так это была ты?! давай, я теперь сам тебя обниму. невероятно...

если смотреть в глаза - тебя обязательно заметят, увидят, и заинтересуются. а ты продолжай смотреть, не отрываясь, и заставляй мучиться догадками, ибо что ещё остаётся, если это ты?.. молчать, да выбивать привилегию касаться плеча или пальцев в копоти, обнимать до хруста, перехватывать горящее на лету. а большего и не надо здесь. здесь только огонь и чистая энергия, ярость и злоба, вьющиеся возле тебя. приручённые и ласковые. и пламя, бушующее вокруг, пусть заглушает все лишние мысли, и танец, рождённый им, будет честным и ярким.

а в городе всё ещё холодно. после огня пальцы замерзают в перчатках до одеревенения, и некому согреть их в тёплой ладони. поэтому грею в карманах уже лёгкой парки, зябко пританцовываю кроссовками на закопчённой брусчатке, вдыхаю запах сгоревшего керосина, и надеюсь, что буду вечно.

22:56 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
я - несмышленный ребёнок, сидящий в темноте. меня вечно тянет куда-то не туда. или же, что-то не то вечно тянет ко мне.

жизнь превратилась в простой цикл работа-дом, с крайне редкими перерывами на случайные встречи. я прихожу домой, и молчу. некому рассказать о том, что сердце моё, кажется, совсем ничего не чувствует. оно болело, билось, а потом замолчало.
некому рассказать, да и нечего. вереница мыслей проносится в голове, оставляя только тёмные следы, и утягивая меня вниз.

однажды, настанет лето.

01:20 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
весна очень любит приносить мне новых людей. а в этот раз она не просто принесла, она бросила с кулаками прямо в лицо холодной мартовской ночью. впервые знакомство с человеком у меня началось с мордобоя. Д. сам кружил вокруг меня, боясь и подпустить и отпустить, кусался, как загнанный в угол зверь, а потом вдруг открылся, до слёз и мурашек. и в первый раз меня топят в такой неожиданной нежности, что даже страшно. хочется улыбаться и обнимать, хочется смеяться и драться - теперь уже в шутку, хочется разговаривать про всякий вздор и про серьёзное тоже. я стараюсь удержать себя, и не падать снова. чтобы вновь, как уже было, не закончить всё слишком рано.

но Д. рисует, и это уже против правил. Д. умеет летать и танцевать. Д. очень просто строит планы, и делает это так уверенно, что не осмеливаешься даже сомневаться.
весна, пожалуйста, будь милосердна. останови свою карусель на этом человеке.

01:10 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
все стараются подвести итоги года, а я стараюсь вообще никаких итогов внутри себя не подводить. потому что этот год был разным, и учил меня многому. не правильно будет сказать, что он что-то дал, а что-то забрал - он учил терпеть, он учил верить, он учил слушать себя и понимать многие вещи. и многое ещё нужно разложить по полочкам, о многом поговорить со многими людьми, но это будет после, хотя и хочется поскорее. но всему своё время и место, и всё что должно - случится.
я старалась искать себя, и почти преуспела в этом - осталось понять, что же делать с обнаруженными людьми внутри. я пыталась понять, что мне близко, и теперь нужно делать всё, чтобы это стало делом жизни.
я лежу в темноте, в предпраздничной ночи, и ощущаю себя девочкой лет тринадцати, когда хочется кричать обо всём, что внутри.

18:16 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
с наступлением холодов всё больше обрастаю пледиками вне зависимости от места обитания. даже на работе, да. сижу такая целыми днями, вяжу шарфик, читаю книжки, пью чаёк из термоса, и пытаюсь свить гнездо прямо на стуле за стойкой. потому что отдел возле служебного входа тц, где нет завесы - это пиздец как холодно. теплые свитера и носки, связанные заботливой мамой мужчины, почему-то совершенно не спасают((

кстати, читая и перечитывая Громыко каждый раз ловлю себя на желании срочно помахать мечом, сплести заклинание, превратиться в дракона, ну и прочее по мелочи. в каждой серии кажется, что слишком мало книг, слишком много ещё можно написать. хорошо, что серий тоже достаточно, и есть куда читать дальше.

работая с косметикой и вечными девочками, всё больше чувствую себя бабой. и даже тяжёлые сапоги, которые наверняка и меня переживут, захотелось сменить на что-то женственное. особенно глядя на таких же девочек, работающих по соседству: все стройные, красивые, маникюрчики-причёсочки, и я такая в берцах и пледе, с вязанием. здрасссте. раньше меня это мало волновало, но теперь сфера красоты потихоньку делает своё грязное дело. и вроде бы я понимаю, что это стереотипы и объективация, и мне совершенно не обязательно ей поддаваться, потому что мужчина глупыми влюблёнными глазами на меня смотрит даже когда я болею, и три дня голову не мыла, и в его штанах и грязной майке. но когда рядом постоянно шастают такие вот красивые ухоженые девочки, за себя становится иррационально стыдно.

зато слово "УЧЁБА" за эту осень стало запрещённой темой, потому что я совершенно не успеваю что-то делать. в выходные мне хочется лежать в гнезде из одеялок и втыкать в пространство, а не вот это вот всё. если я переживу сессию, сумев не обрасти хвостами, я буду просто молодец.

17:50 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
вот как бывает: ещё и фандома нет, и про персонажей - две строчки описания, а уже так неистово зашиплено, что божемой. прям вот само в голове складывается. у них может и совместных сцен за весь фильм не будет вообще, и прямого взаимодействия тоже, поэтому стараюсь бить пока себя по рукам чтобы не.

есть фандом, где от меня прямо ждут фикла - полумёртвый такой фандом, в полтора человека. а у меня почти перегорело((
вообще в последнее время чувствую себя таким толстеньким кабачком, который лежит и овощится.

22:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
порой жизнь решает оборвать всё, и начать заново. едва успевает притупиться боль, как тебя захлестывает таким теплом и огнем, что аж дух захватывает. когда с одного взгляда и пары фраз понимаешь, что попал - учишься ничему не удивляться. ни тому, что снимаешь с чужого языка свои же слова, ни синхронным мыслям и шуткам, ни даже вопросам "сколько лет вы знакомы?" и "вы женаты?". одни на двоих любимые песни, книги, фильмы, синхронный шаг, ладонь в ладони. забота, защита, и искренность. никакой надоевшей игры и высокомерия, никаких интриг и скрытности. общие знакомые не перестают умиляться и уже вслух говорят о своей зависти, а нам остаёмся только разводить руками и ссылаться на случай. столько разных "если бы", из-за которых мы могли вообще никогда не встретиться, столько мелочей и деталей. два разных полюса, кофе с молоком, абсолютный внешний контраст. и при всём этом - практически полное взаимопонимание, и ощущение, будто знаешь человека уже очень давно. учишься не удивляться, но невольные "где же ты раньше была?" или "как такое вообще возможно?" всё ещё по нескольку раз за день срываются с языка. меня провожают с работы на учёбу, и с учёбы домой. мне показывают особенные места, или просто идут со мной рядом. и всё настолько правильно, что в это хочется верить как можно искренней, не подтачивая ничего сомнениями и тревогами. то, о чём просила у судьбы в январе, оказывается, только сейчас начало сбываться дословно и до мелочей.

оставь мне истину быть собой.

главная