Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Vise / twenty one / sad fawn
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
сейчас, как никогда, необходима майка с надписью "господи, да всем насрать".

ушла в отпуск 27 июля, готовилась отоспаться и отдохнуть от нервов по полной. уехала в деревню от городской суеты.
29 числа мне вскрыли квартиру.. Д. возвращался домой поздно ночью из бара на автопилоте, поздоровался с компанией знакомых и малознакомых, судя по всему, его "проводили" до квартиры, и на следующий день вскрыли замок. красть у меня, конечно, нечего, и поэтому вынесли его вещи - вел, скейт, и наши общие деньги за квартиру.. и с этого момента весь отпуск пошёл по пизде. сплошные нервы, потому что на тот момент мы ещё не знали даже примерно, кто мог это сделать, страх, что ничего не найдётся, и дыра в кошельке, размером с галактику. спустя неделю беспрерывного обшаривания интернетов, я нашла наш вел на авито, сообщила полиции, и они за пару дней нашли все вещи и компанию тупых подростков, которые изо всех сил валят всё друг на друга. казалось бы, самое время расслабиться, но тут оказалось, что отпуск закончился. и вернувшись, я начала разгребать накопившееся говно лопатой, попутно пытаясь не охренеть в край от наглости коллег. Д., нервничая из-за всего произошедшего, опять заовощился и ничего не хочет делать, а прыгать перед ним домашним аниматором у меня уже не остаётся сил. взаимно бесимся друг на друга, и надеемся, что когда-нибудь эта херня закончится, и всё станет хорошо.
по итогу - отпуск прошёл мимо меня, нервов только прибавилось, да ещё и близится новая эпопея с учёбой в институте, закрытием долгов, и попытками не сдохнуть.

12:42 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
чтобы не сойти с ума на бесконечной работе, я иногда читаю книжки. плотно сижу на серии Робин Хобб, которая сейчас переиздаётся в таких красивых книжках, что сами прыгают в руки, и достают деньги из моего кошелька. а чтобы снова не утонуть в пучине отчаяния, как после первой трилогии, между делом читаю что-то ещё. чем-то ещё в последний раз стали Пратчеттовский "Мор, ученик Смерти" и Геймановские "Американские боги", просто потому, что все вокруг этих авторов любят, и стало интересно, за что.
я, конечно, не ярый интеллектуал, но Пратчетта читать мне откровенно скучно( начиналось всё неплохо, но к концу уже читала только ради того, чтобы дочитать. с Гейманом тоже не срослось - ощущение, что читаю какого-то Паланика, хотя здесь я дошла ещё только до середины. может быть, дальше станет лучше..
а дома меня ждут фигурки по Вархаммеру, которым внезапно накрыло Д. он радостно клеит эту мелочь, а я с ужасом представляю, как мне придётся всё это красить.. интересные и очень детальные модельки, да, но как же всё заморочено)) потом, возможно, что-то дпже покажу здесь, если моего терпения хватит хоть на парочку)

22:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
чем ближе дни первых экзаменов, тем сильнее я вспоминаю про свою стрёмную депрессию. это не красивое модное слово, чтобы все жалели, а настоящий ад. потому что я не могу ничего делать, мне физически плохо и постоянно болит голова до такой степени, что я не могу ни повернуться, ни наклониться, без того, чтобы меня не начало выворачивать. и всё только потому, что я никак не отвяжусь от этого института и этой специальности, хотя знаю, что НИКОГДА не пойду работать именно кодером. потому что меня тошнит от одной мысли об этом, и когда я смотрю на все навалившиеся задания, мозг просто отказывается работать.
я с детства рисую, понимаете. и именно этим хочу заниматься. есть множество вариантов развития в этой сфере - от простого преподавания, до художника-мультипликатора или геймдизера. и я готова рисовать одинаковые натюрморты, пейзажи и натуру столько же времени, сколько мне приходится тратить на эту сраную учёбу сейчас. потому что когда я рисую - я вообще времени не вижу. могу и по восемь часов сидеть, и мне в кайф. а совмещать всё это с учёбой - практически невозможно. если только перестать спать вообще. потому что у меня ещё есть работа, которая, конечно, не супер-важная и полезная, и мои родители очень любят называть её "протиранием штанов", зато она не оставляет меня голодной и бездомной.

кстати, забрала вот из типографии свои стикеры. теперь они продаются в Пшене и радуют меня.


16:29 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
угадайте, кто вместо подготовки к сессии занимается выпуском своих стикеров, горит на работе, и внезапно играет в Скайрим? ага, да. именно я. периодически всё это ещё разбавляется беготнёй по кругу с криками паники, но от этого, к сожалению, снссия сама готовиться не хочет( зато в Скайриме я классная, правда Д. подсовывает мне джойстик вместо клавиатуры, и боюсь, что с новым управлением будет уже не так весело..
зато, до этого успела пройти две части Лососинов, и даже удивилась, как это мне раньше в голову не приходило в них поиграть. конечно, как и раньше, игры достаточно быстро надоедают, но рабочие дни теперь пролетают чуть быстрее.

14:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
Д. внезапно оказался ещё сложнее, чем я думала. нет, это не плохо, это.. сложно. когда ты воспринимаешь человека практически своим ровесником, а иногда и ещё младше - потому что или глаза горят детским восторгом, или страх накрывает с головой, а потом он вдруг в одну секунду становится ответственным и серьёзным, и "27" обрушивается на тебя внезапным осознанием.. это просто ломает любую логику. и вот здесь моё умение подстраиваться и комфортить всех и вся приходится как нельзя кстати.
зато,человек учит меня терпению. человек учит меня ждать, учит тому, что иногда для помощи нужно просто побыть рядом, погладить по голове, дать расслабиться - и всё произойдёт само собой. и я стараюсь учиться этому, и делать меньше ошибок.

но всё же, каждый раз осознавая что нас разделяют 6 лет, я с ужасом понимаю, какой я ещё маленький и наивный ребёнок. я боюсь очередного предательства, боюсь, что со мной снова просто захотели поиграть и занять время. порой я чувствую своё отвратительное бессилие в некоторых вопросах, свою ограниченность во всех смыслах. но стараюсь затолкать эти мысли подальше и вообще поменьше думать обо всём.

16:11 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
иногда с особой ясностью понимаешь, что всем плевать. на тебя и твои проблемы, на твоё мнение. я слишком много всем помогают, и люди принимают это, как должное, даже не задумываясь об ответной услуге. в итоге, я каждый раз отказываюсь один на один с собой и своими проблемами, слыша ото всех "не сегодня", "у меня дела", "не загоняйся". люди пользуются моей добротой, а я не умею говорить нет.

19:53 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
я, знаете ли, очень люблю падать туда, где нет никакого фандома. очень увлекательное, знаете ли, занятие.

это я про то, что мой мозг не хочет бежать со всякими юриями на лёд, хотя они и атакуют, или хёртить и комфортить криденса грейвзами с бровями, или гореть по одинаковым мальчегам ДС и Марвел. нет. мой мозг хочет танцев с маленьким мальчиком-львёнком, и чтобы драма, и треугольники, и вообще там на фоне целый кардебалет. у меня в голове уже сложился пазл, и всё во мне кричит "это же никто не будет читааааать", но кажется, этому быть. потому что раз нет фандома, я напишу оридж. потому что томные мальчики и хлёсткие девочки в моей голове дышат мне на ухо, и требуют свой звёздный час.
как хорошо, что танцев наснимали только на три сезона, и я уже всё досмотрела((

18:22 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
у меня есть картинка про мальчика и праздники. вот.


20:18 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
в очередной раз упала в фандом как-то не так.
это я про зверей, да. все вокруг сейчас неистово шипперят криденс/грейвз, а я смотрю, и чота не. ну посмотрите на этого страдальца, как его трахать-то вообще? нет, я верю, например, в то, что персиваль нежно опекал криденса и знакомы они были ещё до появления гриндевальда, который наверняка пронюхал про сотрудничество этих двоих, запихал грейвса в сундучок, как крауч-младший когда-то грюма, и дальше уже рулил сам. но вот насколько я, глубоко в душе, люблю иногда абьюз и стокгольмский синдром, не могу поверить, что грейвз настоящий делал малышу плохо. да и снова взыгравши у многих дэдди-кинк в том же кингсмэне куда логичнее и приятнее, чем это.

и вот теперь-то самое время говорить, что "я любил эзру ещё до роли криденса". эти брови, этот нос, этот блядский рот - всё как я люблю. это просто его звёздный час, но я не могу сказать, что криденс - лучшая его роль.. то ли я ждала большего от этого персонажа, то ли его специально так вбросили, чтобы мы сидели и мучились, но вот не хватило мне чего-то. пойду пересмотрю "тихоню"..


18:08 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
не писать в дайри пости полгода - мой конёк. потому что вся жизнь вдруг стала там, в реальности, и не было даже повода сюда что-то писать. дом почти стал домом, кровать - теплой, и с работой, не смотря на некоторые жертвы, стало лучше. да, я не знаю как дожить до сессии и пережить её, потому что из-за работы пропускаю большую часть лекций, а ещё госы от второго универа меньше чем через месяц, но теперь на работе я не хочу умереть в муках или расстрелять начальство.

и вот, когда все внутренние метания улеглись и личная жизнь больше не бьёт по голове, душа потребовала возвращения в фандомы. и я поняла, что мне просто некому, простите, про пидоров поорать. ну то есть вообще не осталось в моём окружении тех, с кем можно упороться каким-то пейрингом, придумать кучу хэдканонов и ау, и всё такое. мне некому поорать о том, КАК ЖЕ ПРЕКРАСНЫ ВСЕ ТРЕЙЛЕРЫ ФАНТАСТИЧЕСКИХ ЗВЕРЕЙ. и как я хочу себе нюхлера. ну потому что просто посмотрите на это




и вот этим вот всем мне совершенно не с кем поделиться.
Лаварьер предложил завести пакетик и орать туда, но пакетик не будет развивать мой упоротый хэдканон или смеяться над тупыми фандомными шуточками((

23:25 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
жизнь внезапно обещает больше огня ближе к лету. люди помнят меня, люди хотят меня учить и общать, и это так неожиданно и трогательно, что я просто не имею права отказаться.

- я обнимала тебя год назад..
- так это была ты?! давай, я теперь сам тебя обниму. невероятно...

если смотреть в глаза - тебя обязательно заметят, увидят, и заинтересуются. а ты продолжай смотреть, не отрываясь, и заставляй мучиться догадками, ибо что ещё остаётся, если это ты?.. молчать, да выбивать привилегию касаться плеча или пальцев в копоти, обнимать до хруста, перехватывать горящее на лету. а большего и не надо здесь. здесь только огонь и чистая энергия, ярость и злоба, вьющиеся возле тебя. приручённые и ласковые. и пламя, бушующее вокруг, пусть заглушает все лишние мысли, и танец, рождённый им, будет честным и ярким.

а в городе всё ещё холодно. после огня пальцы замерзают в перчатках до одеревенения, и некому согреть их в тёплой ладони. поэтому грею в карманах уже лёгкой парки, зябко пританцовываю кроссовками на закопчённой брусчатке, вдыхаю запах сгоревшего керосина, и надеюсь, что буду вечно.

01:20 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
весна очень любит приносить мне новых людей. а в этот раз она не просто принесла, она бросила с кулаками прямо в лицо холодной мартовской ночью. впервые знакомство с человеком у меня началось с мордобоя. Д. сам кружил вокруг меня, боясь и подпустить и отпустить, кусался, как загнанный в угол зверь, а потом вдруг открылся, до слёз и мурашек. и в первый раз меня топят в такой неожиданной нежности, что даже страшно. хочется улыбаться и обнимать, хочется смеяться и драться - теперь уже в шутку, хочется разговаривать про всякий вздор и про серьёзное тоже. я стараюсь удержать себя, и не падать снова. чтобы вновь, как уже было, не закончить всё слишком рано.

но Д. рисует, и это уже против правил. Д. умеет летать и танцевать. Д. очень просто строит планы, и делает это так уверенно, что не осмеливаешься даже сомневаться.
весна, пожалуйста, будь милосердна. останови свою карусель на этом человеке.

01:10 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
все стараются подвести итоги года, а я стараюсь вообще никаких итогов внутри себя не подводить. потому что этот год был разным, и учил меня многому. не правильно будет сказать, что он что-то дал, а что-то забрал - он учил терпеть, он учил верить, он учил слушать себя и понимать многие вещи. и многое ещё нужно разложить по полочкам, о многом поговорить со многими людьми, но это будет после, хотя и хочется поскорее. но всему своё время и место, и всё что должно - случится.
я старалась искать себя, и почти преуспела в этом - осталось понять, что же делать с обнаруженными людьми внутри. я пыталась понять, что мне близко, и теперь нужно делать всё, чтобы это стало делом жизни.
я лежу в темноте, в предпраздничной ночи, и ощущаю себя девочкой лет тринадцати, когда хочется кричать обо всём, что внутри.

18:16 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
с наступлением холодов всё больше обрастаю пледиками вне зависимости от места обитания. даже на работе, да. сижу такая целыми днями, вяжу шарфик, читаю книжки, пью чаёк из термоса, и пытаюсь свить гнездо прямо на стуле за стойкой. потому что отдел возле служебного входа тц, где нет завесы - это пиздец как холодно. теплые свитера и носки, связанные заботливой мамой мужчины, почему-то совершенно не спасают((

кстати, читая и перечитывая Громыко каждый раз ловлю себя на желании срочно помахать мечом, сплести заклинание, превратиться в дракона, ну и прочее по мелочи. в каждой серии кажется, что слишком мало книг, слишком много ещё можно написать. хорошо, что серий тоже достаточно, и есть куда читать дальше.

работая с косметикой и вечными девочками, всё больше чувствую себя бабой. и даже тяжёлые сапоги, которые наверняка и меня переживут, захотелось сменить на что-то женственное. особенно глядя на таких же девочек, работающих по соседству: все стройные, красивые, маникюрчики-причёсочки, и я такая в берцах и пледе, с вязанием. здрасссте. раньше меня это мало волновало, но теперь сфера красоты потихоньку делает своё грязное дело. и вроде бы я понимаю, что это стереотипы и объективация, и мне совершенно не обязательно ей поддаваться, потому что мужчина глупыми влюблёнными глазами на меня смотрит даже когда я болею, и три дня голову не мыла, и в его штанах и грязной майке. но когда рядом постоянно шастают такие вот красивые ухоженые девочки, за себя становится иррационально стыдно.

зато слово "УЧЁБА" за эту осень стало запрещённой темой, потому что я совершенно не успеваю что-то делать. в выходные мне хочется лежать в гнезде из одеялок и втыкать в пространство, а не вот это вот всё. если я переживу сессию, сумев не обрасти хвостами, я буду просто молодец.

17:50 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
вот как бывает: ещё и фандома нет, и про персонажей - две строчки описания, а уже так неистово зашиплено, что божемой. прям вот само в голове складывается. у них может и совместных сцен за весь фильм не будет вообще, и прямого взаимодействия тоже, поэтому стараюсь бить пока себя по рукам чтобы не.

есть фандом, где от меня прямо ждут фикла - полумёртвый такой фандом, в полтора человека. а у меня почти перегорело((
вообще в последнее время чувствую себя таким толстеньким кабачком, который лежит и овощится.

22:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
порой жизнь решает оборвать всё, и начать заново. едва успевает притупиться боль, как тебя захлестывает таким теплом и огнем, что аж дух захватывает. когда с одного взгляда и пары фраз понимаешь, что попал - учишься ничему не удивляться. ни тому, что снимаешь с чужого языка свои же слова, ни синхронным мыслям и шуткам, ни даже вопросам "сколько лет вы знакомы?" и "вы женаты?". одни на двоих любимые песни, книги, фильмы, синхронный шаг, ладонь в ладони. забота, защита, и искренность. никакой надоевшей игры и высокомерия, никаких интриг и скрытности. общие знакомые не перестают умиляться и уже вслух говорят о своей зависти, а нам остаёмся только разводить руками и ссылаться на случай. столько разных "если бы", из-за которых мы могли вообще никогда не встретиться, столько мелочей и деталей. два разных полюса, кофе с молоком, абсолютный внешний контраст. и при всём этом - практически полное взаимопонимание, и ощущение, будто знаешь человека уже очень давно. учишься не удивляться, но невольные "где же ты раньше была?" или "как такое вообще возможно?" всё ещё по нескольку раз за день срываются с языка. меня провожают с работы на учёбу, и с учёбы домой. мне показывают особенные места, или просто идут со мной рядом. и всё настолько правильно, что в это хочется верить как можно искренней, не подтачивая ничего сомнениями и тревогами. то, о чём просила у судьбы в январе, оказывается, только сейчас начало сбываться дословно и до мелочей.

23:36 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
игра начинает шириться, расти, и вот уже в неё играют двое. это больше напоминает танцы на минном поле: когда каждый неверный шаг вызовет такой взрыв, который разорвёт осколочными в клочья всех, кто с этим повязан. окружающие отводят глаза, кашляют в кулак, и делают вид, что всё идёт так, как должно. и никто пока не суётся с ненужными вопросами и советами, будто бы незримо одобряя всё происходящее. "я хочу вас нарисовать. двоих, вместе". "я хочу целовать тебя, но ещё не время и не место". "я за вас", хотя никаких "нас" пока нет, и долго ещё не будет. но "родная" в каждом обращении, и зубами по загривку, и ледяными ладонями за шиворот. "без тебя уже всё будет не то. и они не те, и я не тот". и я решительно не понимаю, почему от меня зависит этот маленький мирок и его гармония. почему, глядя мне в глаза, он делает всё чётче и эффектнее, красуется передо мной, тянет к себе. среди этого водоворота девушек огромное количество красивых и замечательных, тех, кто будет кошкой ластиться, если он только протянет ладонь, а он смотрит в мои глаза. я отвыкла от этого всего за полтора года одиночества, я думала, что мне будут неприятны внимание и прикосновения. а мне тепло и хорошо, и пусть всё идёт своим чередом, и тянется столько, сколько нужно. я не хочу ни торопить, ни убегать. я расслабляюсь под этой рукой, и ничего больше не хочу.
будет сложно. будет ужасно сложно менять друг друга под себя, но меня, впервые, не страшат эти сложности. наверное потому, что это не одобряемый односторонний интерес, что был раньше, а обоюдное необъяснимое сумасшествие. два абсолютно разных мира, с разными принципами и ценностями, внезапно столкнулись в огне, и что-то такое зародилось в эпицентре. сносящее всё, что строилось годами, что ревностно защищалось и оберегалось. всё гибнет в этом костре, освобождая место новому. и впервые мне кажется, что я смогу говорить с человеком без страха быть непонятой и неуслышанной. потому что пока мне легко подбирать слова, которые находят отклик в чужой душе, и это кружит голову больше, чем высота.

говорите со мной обо всём.

23:05 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
смерть будет качать меня твоими руками. мне очень нужно, чтобы меня качали. (с)

21:19 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
письмо счастья
(Аля Кудряшева)

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
читать дальше

читаю:

Muzicons.com

@темы: #poetry_iamvise

22:30 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
"по городу бродят волки, почти притворившись псами", но воют всё так же, по-волчьему, и прямо под моими окнами. когда я стану большой, я не буду бояться их, потому что будет не больно.
я становлюсь старше с каждым годом, уже могу держать огонь голыми руками и улыбаться. всегда улыбаться. и не курить за компанию, даже когда наизнанку выворачивает от всего этого. и много чего ещё, что умеют взрослые и сильные.

оставь мне истину быть собой.

главная