Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Vise / twenty one / sad fawn
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:16 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
всё, что есть у меня сейчас - это чёртово одиночество. не важно, насколько хороша я в работе, учёбе, или чём-то ещё, это всё не имеет смысла. меня накрывает панической атакой при любом неудобном случае, и единственное, что реально может помочь - это тёплые и крепкие чужие объятия. не дружеские, нет. родные. от человека, которому я смогу доверить все свои страхи и мысли, и он не сочтёт их пустыми или глупыми. я не хочу больше задыхаться от паники, ловя пульс в шее и запястьях. но я и не собираюсь бросаться на шею любому, кто проявит ко мне интерес. я не хочу больше заставлять себя полюбить кого-то. я хочу снова полюбить просто так. необъяснимо, горячо, и искренне.
главная проблема в том, что нет в моём окружении человека, которого я смогла бы так полюбить.
поэтому каждый раз и приходится натягивать маску беспечности и веселья. загонять свою слабость и боль куда-то подальше, стараясь не обращать внимания на тот сгусток энергии внутри, который зажимает желудок и лёгкие, который заставляет слёзы застревать в горле, не давая им вылиться. возможно, стало бы легче. но для этого, как и для всего, нужен катализатор. которого нет. есть только одиночество и страх, что оно будет вечным. из-за всех моих тараканов и острого нежелания размениваться на доступные варианты, вновь ломая себя и предавая свои же ценности.
я хочу целовать кого-то. хочу держать за руку, переплетая пальцы. обниматься всем телом, лёжа на диване и смотря фильмы. запускать руки в чужие волосы. поправлять чужую одежду. готовить вместе еду. спорить о всяких глупостях. готовиться к экзаменам, помогая друг другу. просыпаться раньше, и видеть, как утреннее солнце подсвечивает чьи-то ресницы и волосы, как лучи падают на глаза, заставляя хмуриться. видеть заспанный взгляд, полный нежности. видеть отражение заката в глазах. заниматься сексом так страстно и правильно, чтобы никому не приходилось притворяться. чувствовать себя важной и нужной.

22:37 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
некоторых людей порой хочется взять за голову, вынуть мозг, и хорошенько прополоскать под проточной водой. а лучше даже тщательно протереть чем-то стерильным. потому что сидеть и слушать тот бред, который они несут, невозможно. особенно, если ты не имеешь возможности просто встать и выйти посреди этого сумасшествия. а со всех сторон ему поддакивают люди, которые не читали в своей жизни ничего, кроме краткого содержания произведений скудной российской школьной программы, да постиков вконтакте. они и не понимают, в целом, о чём речь, но услышав знакомые слова, отзывающиеся где-то внутри чем-то непонятным, они просто не могут молчать. хотя, если этот преподаватель ещё хоть на одной лекции затронет тему гомосексуальности, я буду полностью уверена в его фиксации на этом вопросе. спасибо, дедушка Фрейд, все мы прекрасно знаем, откуда такие фиксации появляются..

а есть другие люди. которых хочется взять за голову совершенно с иной целью. потому что тактильный голод на такой стадии утолят только совершенно новые знакомые. свои, привычные, уже выучены на ощупь до мелочей. объятья всё так же приятны, конечно, но всё равно всё это не то. а просто так начать трогать и обнимать нового человека, к сожалению, не получается, хоть свежей крови вокруг всё прибавляется с поражающей скоростью. но надо пройти долгую стадию притирки и обнаружения границ чужой зоны комфорта, проникнуть в неё, и только тогда дело пойдёт. правда, все эти прелюдии и с учётом моих-то тараканов довольно длительны, а при наличии чужих - вообще затягиваются на неопределённый срок. и конечно, комплексы и нежелание навязываться сильно тормозят весь этот поезд. который, несомненно, куда-то приедет, но пока не ясно, куда именно.

23:25 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
жизнь внезапно обещает больше огня ближе к лету. люди помнят меня, люди хотят меня учить и общать, и это так неожиданно и трогательно, что я просто не имею права отказаться.

- я обнимала тебя год назад..
- так это была ты?! давай, я теперь сам тебя обниму. невероятно...

если смотреть в глаза - тебя обязательно заметят, увидят, и заинтересуются. а ты продолжай смотреть, не отрываясь, и заставляй мучиться догадками, ибо что ещё остаётся, если это ты?.. молчать, да выбивать привилегию касаться плеча или пальцев в копоти, обнимать до хруста, перехватывать горящее на лету. а большего и не надо здесь. здесь только огонь и чистая энергия, ярость и злоба, вьющиеся возле тебя. приручённые и ласковые. и пламя, бушующее вокруг, пусть заглушает все лишние мысли, и танец, рождённый им, будет честным и ярким.

а в городе всё ещё холодно. после огня пальцы замерзают в перчатках до одеревенения, и некому согреть их в тёплой ладони. поэтому грею в карманах уже лёгкой парки, зябко пританцовываю кроссовками на закопчённой брусчатке, вдыхаю запах сгоревшего керосина, и надеюсь, что буду вечно.

22:53 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
когда ты только-только начинаешь думать, что жизнь твоя пришла в гармонию, и всё в ней уложилось так, как нужно - беги. потому что неминуемо настигнет тебя тот самый момент, когда вдруг осознаёшь, что на самом деле всё летит в пизду.
когда тебя с головой накрывает сраный тактильный голод с которым можно сделать ровно ничего, мягкими волнами сверху накатывает безосновательная весенняя депрессия, приправленная внезапной простудой и паническими атаками. и не помогает здесь ни огонь, ни отпуск, ни здоровая бабушкина еда и долгий сон, ни что-то ещё. потому что проблема в моей голове никуда не хочет уходить, и даже осознание её присутствия не мешает ей портить мне жизнь. я сознаю, что страдаю хернёй, и убеждаю себя, что нет никаких реальных поводов грустить и срываться на окружающих, но всё продолжает лететь в пизду.

"мне нужен напарник", "я верю в тебя", "ты ничего не боишься" - а потом железной щёткой реальности по голым нервам всё теми же руками, которые закручивают огонь вокруг меня в полюбившемся трюке. и я могу даже объяснить человеку свои кинестетичские порывы без риска быть непонятой, но то самое чувство поводка на шее, не смотря на всё, не отпускает ни на минуту. небогатый опыт прошлого говорит мне, что быть чьим-то цирковым медведем - не лучшая перспектива, и я честно стараюсь сопротивляться. выходит, конечно, паршиво, особенно когда все эти попытки с треском рушатся о случайные фразы и дружеские жесты. но надо же когда-то начинать учиться.

мой круг общения сузился до пяти человек, не включая коллег, и я даже не уверена, что хочу с этим что-то делать. мои социальные навыки, выходящие за пределы рабочего взаимодействия, стремятся к нулю, и это почти меня не волнует.

22:30 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
"по городу бродят волки, почти притворившись псами", но воют всё так же, по-волчьему, и прямо под моими окнами. когда я стану большой, я не буду бояться их, потому что будет не больно.
я становлюсь старше с каждым годом, уже могу держать огонь голыми руками и улыбаться. всегда улыбаться. и не курить за компанию, даже когда наизнанку выворачивает от всего этого. и много чего ещё, что умеют взрослые и сильные.

21:19 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
письмо счастья
(Аля Кудряшева)

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
читать дальше

читаю:

Muzicons.com

@темы: #poetry_iamvise

23:05 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
смерть будет качать меня твоими руками. мне очень нужно, чтобы меня качали. (с)

23:36 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
игра начинает шириться, расти, и вот уже в неё играют двое. это больше напоминает танцы на минном поле: когда каждый неверный шаг вызовет такой взрыв, который разорвёт осколочными в клочья всех, кто с этим повязан. окружающие отводят глаза, кашляют в кулак, и делают вид, что всё идёт так, как должно. и никто пока не суётся с ненужными вопросами и советами, будто бы незримо одобряя всё происходящее. "я хочу вас нарисовать. двоих, вместе". "я хочу целовать тебя, но ещё не время и не место". "я за вас", хотя никаких "нас" пока нет, и долго ещё не будет. но "родная" в каждом обращении, и зубами по загривку, и ледяными ладонями за шиворот. "без тебя уже всё будет не то. и они не те, и я не тот". и я решительно не понимаю, почему от меня зависит этот маленький мирок и его гармония. почему, глядя мне в глаза, он делает всё чётче и эффектнее, красуется передо мной, тянет к себе. среди этого водоворота девушек огромное количество красивых и замечательных, тех, кто будет кошкой ластиться, если он только протянет ладонь, а он смотрит в мои глаза. я отвыкла от этого всего за полтора года одиночества, я думала, что мне будут неприятны внимание и прикосновения. а мне тепло и хорошо, и пусть всё идёт своим чередом, и тянется столько, сколько нужно. я не хочу ни торопить, ни убегать. я расслабляюсь под этой рукой, и ничего больше не хочу.
будет сложно. будет ужасно сложно менять друг друга под себя, но меня, впервые, не страшат эти сложности. наверное потому, что это не одобряемый односторонний интерес, что был раньше, а обоюдное необъяснимое сумасшествие. два абсолютно разных мира, с разными принципами и ценностями, внезапно столкнулись в огне, и что-то такое зародилось в эпицентре. сносящее всё, что строилось годами, что ревностно защищалось и оберегалось. всё гибнет в этом костре, освобождая место новому. и впервые мне кажется, что я смогу говорить с человеком без страха быть непонятой и неуслышанной. потому что пока мне легко подбирать слова, которые находят отклик в чужой душе, и это кружит голову больше, чем высота.

говорите со мной обо всём.

17:22 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
этот месяц был тяжелым, и продолжает быть. фигуры сместились со своих позиций, но общая картина всё ещё не сложена. я подвешена, словно марионетка на ниточках, и жизнь нещадно за них меня трясёт.
я учусь доверять и ждать. учусь не скучать и не мешать. и кажется, будто дыра внутри, недавно ещё заполненная огнём и теплом, теперь засыпана холодной золой, разгоняемой ветром. все сильные эмоции будто вылились из меня недавно, когда я прорыдала всё утро - от пробуждения и до начала рабочего дня, и ничего после не осталось. мне стало чуть более всё равно, и это, в то же время, меня пугает. ощущение, будто в некоторые моменты всё внутри замирает, замерзает, покрытое жидким азотом. окружающие пытаются утешить меня, приободрить, говорят, что я обязательно дождусь перемен, а я уже и не знаю, жду ли чего-то на самом деле. потому что меня ломают куда сильнее и резче, чем я могла бы выдержать. это уже знакомо, уже было, и это сделало меня холоднее и злее ровно в половину, и вот сейчас я боюсь, что процесс может завершиться окончательно. я успеваю думать слишком много мыслей сразу, провожу слишком много времени в своей голове, забывая о том, что не все люди такие. что у всех разное восприятие мира, и разное количество мыслей.
я не люблю, когда со мной играют, будто с одной из десятка плюшевых игрушек. берут в руки, когда взгляд ненароком упадёт на неё, таскают за собой какое-то время, а потом бросают на пол, увлёкшись новой игрой. да, меня вернутся поднимать, и может даже уложат спать рядом, но всё это не то. лучше уж быть затёртым плюшевым медведем, заштопанным и без глаза, но таким, без которого никуда. о котором вспоминают, которого любят, по которому скучают, едва выпустив из рук. но видимо, это не моя судьба. мне достаётся участь того, кто вечно скучает за двоих, и несёт это в себе, пряча от чужих глаз.
я хочу видеться не только во время работы или вместе с толпой друзей-знакомых. я хочу просто гулять вдвоём по городу, отогревающемуся после зимы, находить новые места, открывать старые заново. хочу целовать открыто, не думая, что кто-то начнёт задавать неудобные вопросы. видимо, я хочу слишком много и слишком сразу, но боюсь, что могу потом просто перехотеть вообще всё на свете.

22:17 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
порой жизнь решает оборвать всё, и начать заново. едва успевает притупиться боль, как тебя захлестывает таким теплом и огнем, что аж дух захватывает. когда с одного взгляда и пары фраз понимаешь, что попал - учишься ничему не удивляться. ни тому, что снимаешь с чужого языка свои же слова, ни синхронным мыслям и шуткам, ни даже вопросам "сколько лет вы знакомы?" и "вы женаты?". одни на двоих любимые песни, книги, фильмы, синхронный шаг, ладонь в ладони. забота, защита, и искренность. никакой надоевшей игры и высокомерия, никаких интриг и скрытности. общие знакомые не перестают умиляться и уже вслух говорят о своей зависти, а нам остаёмся только разводить руками и ссылаться на случай. столько разных "если бы", из-за которых мы могли вообще никогда не встретиться, столько мелочей и деталей. два разных полюса, кофе с молоком, абсолютный внешний контраст. и при всём этом - практически полное взаимопонимание, и ощущение, будто знаешь человека уже очень давно. учишься не удивляться, но невольные "где же ты раньше была?" или "как такое вообще возможно?" всё ещё по нескольку раз за день срываются с языка. меня провожают с работы на учёбу, и с учёбы домой. мне показывают особенные места, или просто идут со мной рядом. и всё настолько правильно, что в это хочется верить как можно искренней, не подтачивая ничего сомнениями и тревогами. то, о чём просила у судьбы в январе, оказывается, только сейчас начало сбываться дословно и до мелочей.

18:08 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
не писать в дайри пости полгода - мой конёк. потому что вся жизнь вдруг стала там, в реальности, и не было даже повода сюда что-то писать. дом почти стал домом, кровать - теплой, и с работой, не смотря на некоторые жертвы, стало лучше. да, я не знаю как дожить до сессии и пережить её, потому что из-за работы пропускаю большую часть лекций, а ещё госы от второго универа меньше чем через месяц, но теперь на работе я не хочу умереть в муках или расстрелять начальство.

и вот, когда все внутренние метания улеглись и личная жизнь больше не бьёт по голове, душа потребовала возвращения в фандомы. и я поняла, что мне просто некому, простите, про пидоров поорать. ну то есть вообще не осталось в моём окружении тех, с кем можно упороться каким-то пейрингом, придумать кучу хэдканонов и ау, и всё такое. мне некому поорать о том, КАК ЖЕ ПРЕКРАСНЫ ВСЕ ТРЕЙЛЕРЫ ФАНТАСТИЧЕСКИХ ЗВЕРЕЙ. и как я хочу себе нюхлера. ну потому что просто посмотрите на это




и вот этим вот всем мне совершенно не с кем поделиться.
Лаварьер предложил завести пакетик и орать туда, но пакетик не будет развивать мой упоротый хэдканон или смеяться над тупыми фандомными шуточками((

10:49 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
я нашла ребёнка Стерека. у меня всё.


17:50 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
вот как бывает: ещё и фандома нет, и про персонажей - две строчки описания, а уже так неистово зашиплено, что божемой. прям вот само в голове складывается. у них может и совместных сцен за весь фильм не будет вообще, и прямого взаимодействия тоже, поэтому стараюсь бить пока себя по рукам чтобы не.

есть фандом, где от меня прямо ждут фикла - полумёртвый такой фандом, в полтора человека. а у меня почти перегорело((
вообще в последнее время чувствую себя таким толстеньким кабачком, который лежит и овощится.

18:16 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
с наступлением холодов всё больше обрастаю пледиками вне зависимости от места обитания. даже на работе, да. сижу такая целыми днями, вяжу шарфик, читаю книжки, пью чаёк из термоса, и пытаюсь свить гнездо прямо на стуле за стойкой. потому что отдел возле служебного входа тц, где нет завесы - это пиздец как холодно. теплые свитера и носки, связанные заботливой мамой мужчины, почему-то совершенно не спасают((

кстати, читая и перечитывая Громыко каждый раз ловлю себя на желании срочно помахать мечом, сплести заклинание, превратиться в дракона, ну и прочее по мелочи. в каждой серии кажется, что слишком мало книг, слишком много ещё можно написать. хорошо, что серий тоже достаточно, и есть куда читать дальше.

работая с косметикой и вечными девочками, всё больше чувствую себя бабой. и даже тяжёлые сапоги, которые наверняка и меня переживут, захотелось сменить на что-то женственное. особенно глядя на таких же девочек, работающих по соседству: все стройные, красивые, маникюрчики-причёсочки, и я такая в берцах и пледе, с вязанием. здрасссте. раньше меня это мало волновало, но теперь сфера красоты потихоньку делает своё грязное дело. и вроде бы я понимаю, что это стереотипы и объективация, и мне совершенно не обязательно ей поддаваться, потому что мужчина глупыми влюблёнными глазами на меня смотрит даже когда я болею, и три дня голову не мыла, и в его штанах и грязной майке. но когда рядом постоянно шастают такие вот красивые ухоженые девочки, за себя становится иррационально стыдно.

зато слово "УЧЁБА" за эту осень стало запрещённой темой, потому что я совершенно не успеваю что-то делать. в выходные мне хочется лежать в гнезде из одеялок и втыкать в пространство, а не вот это вот всё. если я переживу сессию, сумев не обрасти хвостами, я буду просто молодец.

20:18 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
в очередной раз упала в фандом как-то не так.
это я про зверей, да. все вокруг сейчас неистово шипперят криденс/грейвз, а я смотрю, и чота не. ну посмотрите на этого страдальца, как его трахать-то вообще? нет, я верю, например, в то, что персиваль нежно опекал криденса и знакомы они были ещё до появления гриндевальда, который наверняка пронюхал про сотрудничество этих двоих, запихал грейвса в сундучок, как крауч-младший когда-то грюма, и дальше уже рулил сам. но вот насколько я, глубоко в душе, люблю иногда абьюз и стокгольмский синдром, не могу поверить, что грейвз настоящий делал малышу плохо. да и снова взыгравши у многих дэдди-кинк в том же кингсмэне куда логичнее и приятнее, чем это.

и вот теперь-то самое время говорить, что "я любил эзру ещё до роли криденса". эти брови, этот нос, этот блядский рот - всё как я люблю. это просто его звёздный час, но я не могу сказать, что криденс - лучшая его роль.. то ли я ждала большего от этого персонажа, то ли его специально так вбросили, чтобы мы сидели и мучились, но вот не хватило мне чего-то. пойду пересмотрю "тихоню"..


18:22 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
у меня есть картинка про мальчика и праздники. вот.


19:53 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
я, знаете ли, очень люблю падать туда, где нет никакого фандома. очень увлекательное, знаете ли, занятие.

это я про то, что мой мозг не хочет бежать со всякими юриями на лёд, хотя они и атакуют, или хёртить и комфортить криденса грейвзами с бровями, или гореть по одинаковым мальчегам ДС и Марвел. нет. мой мозг хочет танцев с маленьким мальчиком-львёнком, и чтобы драма, и треугольники, и вообще там на фоне целый кардебалет. у меня в голове уже сложился пазл, и всё во мне кричит "это же никто не будет читааааать", но кажется, этому быть. потому что раз нет фандома, я напишу оридж. потому что томные мальчики и хлёсткие девочки в моей голове дышат мне на ухо, и требуют свой звёздный час.
как хорошо, что танцев наснимали только на три сезона, и я уже всё досмотрела((

01:10 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
все стараются подвести итоги года, а я стараюсь вообще никаких итогов внутри себя не подводить. потому что этот год был разным, и учил меня многому. не правильно будет сказать, что он что-то дал, а что-то забрал - он учил терпеть, он учил верить, он учил слушать себя и понимать многие вещи. и многое ещё нужно разложить по полочкам, о многом поговорить со многими людьми, но это будет после, хотя и хочется поскорее. но всему своё время и место, и всё что должно - случится.
я старалась искать себя, и почти преуспела в этом - осталось понять, что же делать с обнаруженными людьми внутри. я пыталась понять, что мне близко, и теперь нужно делать всё, чтобы это стало делом жизни.
я лежу в темноте, в предпраздничной ночи, и ощущаю себя девочкой лет тринадцати, когда хочется кричать обо всём, что внутри.

16:11 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
иногда с особой ясностью понимаешь, что всем плевать. на тебя и твои проблемы, на твоё мнение. я слишком много всем помогают, и люди принимают это, как должное, даже не задумываясь об ответной услуге. в итоге, я каждый раз отказываюсь один на один с собой и своими проблемами, слыша ото всех "не сегодня", "у меня дела", "не загоняйся". люди пользуются моей добротой, а я не умею говорить нет.

23:30 

я мучительно хочу тебя целовать. поэтому ухожу.
иногда человек, с которым ты полгода назад дышал и думал синхронно, вдруг становится чужим. будто и не было его, такого лёгкого на подъём, увлечённого, мечтающего. вместо этого сидит рядом хмурый тип, и ты думаешь - господи, откуда это?

а бывает так, что тот, с кем вселенная сводит раз в два года, внезапно оказывается до абсурда родным. ты смотришь на него, и ты его знаешь, и ты его понимаешь каждый раз - что им движет, что в нём кипит, от чего бежит. и в голове у вас настолько похожая картинка, будто смотришь общий сон. а дороги снова разводят вас по разным городам, и неизвестно, как часто они будут пересекаться. да, ты не знаешь, что будет завтра у тебя и у него, но знаешь точно - что эти дороги сойдутся снова, и веришь - когда-то пролягут совсем рядом. потому что каждая встреча - как возвращение домой после долгого пути, когда ты вырос и устал, и согнулся под кучей дел, и всё давит тебя к земле, а тут такое тепло и уют, и не важно всё остальное. и отношение к человеку, пройдя сквозь время, трансформировалось во что-то совсем в иное, и может быть, в этом всё дело.

Москва зовёт меня к себе, тянет вернуться. езжу каждую неделю по учёбе, и, видимо, буду дальше чуть реже, но уже для души. в последний раз в температурном бреду забыла там все деньги и карты - как залог, чтобы обязательно возвратилась. город с первой поездки показался таким родным, будто живу там уже давно. хотя обычно неизвестные локации меня настораживают и заставляют поволноваться. а тут - только желание гулять подольше, вдоль и поперёк исходить эти широкие улицы, ощутить этот простор. я дитя мегаполиса, и в таком городе для меня - вся жизнь.

оставь мне истину быть собой.

главная